Alternatieve titel voor deze blogpost: “Waarom de makers van The Secret Life of Pets aan de drugs zaten“.

Ik geef The Secret Life of Pets: *****
Wanneer bezocht/bekeek/las/deed/at ik The Secret Life of Pets: augustus 2016
Moet jij naar The Secret Life of Pets: Als je van diertjes houdt, dan ja <3

Mijn zus en ik zijn gisteren ongegeneerd als de 28- en 26-jarigen die we zijn naar een animatiefilm in de bioscoop geweest. NO REGRETS.

We gingen naar The Secret Life of Pets (of op z’n Hollandiesch: Huisdiergeheimen) omdat we (1) allebei dol zijn op huisdieren, (2) we de trailer vorig jaar al zagen en vanaf dat moment al reikhalzend uitkeken naar het moment dat deze film uit zou komen en (3) we diep van binnen altijd kinderen zullen blijven.

De film was leuk. Met humor en grapjes en schattige diertjes en allerlei dingen die bij een leuke animatiefilm horen. Maar de film was ook een beetje luguber en hoewel de kindjes die deze film kijken dat niet direct door zullen hebben, is dat toch wel bijzonder. Enkele voorbeelden *BEETJE SPOILER ALERT! (maar als je animatiefilms zo serieus neemt dat het vroegtijdig lezen van spoilers je wat doet, dan heb je misschien wel een probleem)*:

  1. Er wordt een dier al dan niet met voorbedachte rade vermoord door andere dieren.
  2. Er is een gangsterbende actief welke de mensheid wilt uitroeien omdat ze door diezelfde mensheid zijn afgedankt (goed, ik kan het ze niet kwalijk nemen).
  3. Eén van de gangsterbendeleden is een varken met slachtmarkeringen op zijn lichaam (WTF). Overigens vertelt dit varkentje zelf dat mensen hem misbruikt hebben als oefenpop voor tattoos en piercings (DUBBELE WTF, IS DIT IN HET ECHTE LEVEN OOK EEN DING?).
  4. Twee hondjes komen terecht in een worstenfabriek en gaan daar hele vrolijke en zeer levende worsten levend verslinden (WWWWWWWTTTTTTTTFFFFFFFF).
  5. Na het vreetfestijn bij (4) geven dezelfde hondjes de indruk compleet dronken te zijn (he, als je hier dus met je kids naartoe gaat en je kids zeggen op dit punt: ‘mam/pap, dat lijk jij wel op een zaterdagavond!’, maak je dan zorgen).
  6. Aan het hoofd van de gangsterbende staat trouwens een superschattig, wit, fluffy konijntje dat ZWAAR AAN DE DRUGS ZIT EN PSYCHISCH NIET IN ORDE IS.

Maar goed, all in all zaten er ook een aantal mooie en moreel waardevolle boodschappen verstopt in deze film:

  1. Dank je huisdieren nooit af (NOOIT!). Niet alleen omdat je dan een sukkel bent maar ook omdat ze zich dan dus aansluiten bij een gangsterbende en je zullen proberen om te leggen.
  2. Je huisdieren houden zielsveel van je en zijn zo loyaal als de pest, dus houd van ze zoveel en zo lang als je kan (want anders zie (1)).

Dus ja, ga deze film wel zien als je van dieren en animatiefilms houdt (zie, het hebben van kinderen is echt niet noodzakelijk). Of als je een jointje hebt gerookt.

En o ja, nog even gerelateerd aan mijn eigen huisdieren, omdat ik wat dat betreft net een moeder-met-kinderen ben en elke gelegenheid aangrijp om over mijn huisdieren te praten:

  • – ik weet zeker dat als Hummer (zie hoofdfoto) nog had geleefd en wij hem hadden afgedankt (nooit! Maar als) dat hij dan de baas was geweest van die hele gangsterbende. Met zijn rolstoeltje had hij over ieder mens op deze aarde heen gereden.
  • – ik denk dat Vienna zich nu al wel heel graag zou willen aansluiten bij die gangsterbende die ten doel heeft de mensheid uit te roeien. Over het algemeen haat ze mensen. Ik heb geen idee waarom. Ik denk niet dat dat iets te maken heeft met het feit dat ik haar een keer in een ovenschaal heb gestopt en haar heel dicht bij een warme oven heb gehouden toen ze mij vijfhonderd keer gekrabt had, maar wie weet.
  • 1601025_713862091980014_1238479063_n

Nou, dag!

Delen? Mag!Share on FacebookTweet about this on TwitterEmail this to someonePin on PinterestShare on Tumblr

One thought on “Ik vind wat van – The Secret Life of Pets (2016)

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *